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面临淘气孩子,孩子虚弱是父阿妈不会放炮

2019-09-23 19:59栏目:学历查询
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新闻回放

日前,“我们应该教给孩子什么”科普大讲坛上,宋庆龄学校校长、宋庆龄幼儿园名誉院长封莉蓉分享了这样一个本不应该发生的悲剧:

7岁男孩当当(化名),目前在长春一所小学读二年级。

一位母亲四次打开女儿的房门,看到她都在看手机,母亲一气之下把手机扔出窗外,谁知女儿竟跟随手机一起跳下,这个原本美好的家庭一瞬间分崩离析、父母悲痛欲绝。

每天,妈妈林艳(化名)把他送进学校,一颗心就开始悬起来。她最怕接到老师的电话,因为每次老师打电话都是当当闯了祸。

我们的孩子怎么了,心理为何如此脆弱?甚至越优秀的孩子心理承受能力越差?

当当太淘气了,3年换过7家幼儿园、4所小学,给父母带来了无尽的烦恼。

封莉蓉说,在这个悲剧中,父母与孩子都有错,父母错在有问题应该和孩子好好沟通,不应该扔手机,孩子错在人生还有很多很美好的事,怎么能为一点小事就轻生。

老师说

而这一切,可能是由于这个家庭长久以来不会批评孩子造成的,孩子与父母互相憋着一口气,彼此隔阂越来越大,导致一时冲动以悲剧收场。

给“淘小子”布置任务

批评是门学问,特别是对越是年纪小的孩子,由于他们还没形成自我“屏障”,很容易把父母、老师等亲近人的评价当成对自己的认知,如果批评不当,就会造成他们自信心不足,偏执、自我认知低下等。

在家长的推荐下,昨天,记者联系到长春经济技术开发区威海路小学二年二班班主任张园园老师。

怎么批评孩子,不妨跟着封莉蓉学习一下“陶行知与四块糖”的故事。

她做了15年教师,曾被评为吉林省骨干班主任,长春市教学能手和市级骨干教师,孩子们都喜欢她,家长们也佩服她。

陶行知先生在担任一所小学的校长时,看到一个男孩子用泥块砸班上的同学,当即制止了他,并要他放学时到校长室去。

38岁的张园园有颗童心,她说:“必须保持一颗童心,才能和孩子们交朋友。”

放学后,陶行知来到校长室,男孩已经早他一步来到教室准备挨训了。陶行知没有批评他,却送了一块糖给他,说:“这是奖给你的,因为你按时来到这里,而我却迟到了。”

她的班级里也有“淘小子”,她说:“有时孩子犯错,我也挺生气的,可我不会轻易发火。自己开导自己,是孩子都淘,心态放平和之后,再面对孩子。”

孩子惊疑地接过了糖果。

对付“淘小子”,张园园使用了一个小招术,就是给他们布置点小任务,而且还有头衔,像“水房管理员”、“班级管理员”。

接着,陶行知又从口袋里掏出一块糖给他,说:“这块糖也是奖给你的,因为当我不让你再打人时,你立即住手了,这说明你很尊重我,我应该奖你。”

班级里有个男孩子特别淘气,因为家离学校近,他平时上学就很早。张园园让他做“班级管理员”,常称赞他:“你多优秀啊,要不是你每天那么早给同学开门,来得早的同学都在外面挨冻,大家都很感激你。”

男孩迷惑不解地接过了糖。

男孩美滋滋的,平时也注意自己的表现。

陶行知又掏出第三块糖,说:“我之所以迟到,是因为我去调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们不守游戏规则,欺负女生。你砸他们,说明你很正直善良,有跟坏人斗争的勇气,应该奖励你啊!”

“谁伤害我们宝贝儿了”

听到这里,男孩感动极了,他流着眼泪后悔地说:“陶校长,你打我两下吧!我错了,我砸的不是坏人,而是自己的同学呀。”

班级里有一位男孩,几代单传,家里非常溺爱,养成了任性的性格。

陶行知满意地笑了,他随即掏出第四块糖,递给王友:“为你正确地认识错误,我再奖给你一块糖。”

一次,小男孩踢前面同学的凳子,同学不让踢,他直接把腿放了上去。

待他接过糖,陶行知说:“我的糖完了,我看我们的谈话也完了吧。”

课任老师告诉他:“这样做不对。”没有批评,他却“哇”一声哭了,而且哭得没完没了,怎么哄都哄不好。

从这个故事中我们能学到什么呢?

张园园知道孩子的脾气,她说:“对待这个孩子,要让他感觉你跟他很亲近,像妈妈一样关心他,他才愿意听你的话。”

一、批评要注意场合

她过去,很心疼地说:“谁伤害我们宝贝儿了,宝贝这么生气?”

陶先生身为校长,批评一个打架的学生,为什么不当众拿出权威令他认错道歉,而是让他到校长室等候谈话?因为他讲究批评的环境艺术。

她牵着男孩的手,带他去看风景。过了一会儿,男孩心情平静下来,她才跟他讲道理,告诉他那样做不好。

青少年血气方刚,挺爱面子,如果在公共场合当众受到老师或家长的责罚、辱骂甚至殴打,就容易形成对立情绪,即使他知道错了,也会宁折不弯强词夺理,甚至与你对着干。

妈妈说

所以,批评孩子应给孩子“下坡的台阶”,让他把偏激情绪平息一下后,换个地点再个别谈话,这样容易取得预期的效果。

从来没检查过孩子作业

二、批评要注意人格平等

赢心是位80后妈妈,她平时工作很忙,丈夫经常出差,跟孩子在一起相处的时候不多。女儿丁欣越今年8岁,正在读小学二年级,她的成绩在班级一直名列前茅,赢心有着与众不同的教育方式。

批评者因为是老师或家长,往往有很强的唯我独尊意识,如果批评者的态度粗暴,言语尖刻,最容易伤害孩子的自尊,容易形成严重的心理壁垒。

“我从来不强迫孩子学习,我从小就告诉她,妈妈工作忙,爸爸不在家,没有时间看着你写作业,你得自己完成作业。”

陶行知先生则不然。他遵循“真理面前人人平等”的原则,自己后于孩子到达约定地点,就主动进行自我批评。

赢心不知道自己的话女儿能否听懂,但女儿每次回家都主动写作业。

这种严于律己尊重他人的品质,无疑给犯错误的孩子树立了人格榜样,使他自动消除对待批评的自我防护意识,为转化矛盾扫除了心理障碍,从而形成宽松的谈话氛围。

很多家长都是看着孩子写作业,赢心不一样,她不但不看着,而且从来不检查女儿的作业。

三、批评要挖掘潜在优点

有一次,女儿问她:“别的小朋友的妈妈都给检查作业,你怎么不给我检查呢?”

孩子犯了错误,批评时不能用“一点论”,必须用“两分法”,既看到错误缺点,又看到长处优点。其实这不仅是教育观念问题,也是教育水平问题。

赢心告诉女儿:“妈妈给你检查,帮你把做错的题改正过来,要是那题是你马虎做错了还行,要是那道题你不会,只是把结果改过来,第二天到学校老师看你全做对了,就以为你全会了,结果你还是不会呀。”

陶行知先生为什么能看到一个打架孩子的四个优点并给予奖励呢?这是与他丰富的教育经验密不可分的。

她不控制女儿看电视,只要完成作业,女儿想看就看。

因而,老师和家长必须不断接受先进的教育观念,练就一双善于挖掘孩子潜在优点的敏锐目光,批评前多作调查分析,给孩子申述的机会,以便分清是非,以理服人,获得事半功倍的教育效果。

刺激加鼓励应对孩子懈怠

四、批评要简洁,点到为止

为了培养女儿的性格,从幼儿园开始,赢心便让她学习毛笔字。可到小学二年级后,欣越却说什么也不想学了。

孩子对老师或家长的批评,最怕的就是唠唠叨叨、没完没了、纠缠不休。陶行知先生的批评,言简意明,点到为止。

她找到欣越的老师,说:“学校有没有书法展览,你带她去看看,鼓励她一下。”

一个打架孩子是做好准备来经受校长的“电闪雷鸣”和“狂风暴雨”的,想不到这么快就“和风细雨”“过了堂”,还受到充满母爱般温馨的奖励。

老师下课后就带欣越去了书画室。墙上挂的都是孩子的优秀作品,老师对欣越说:“你看,这些都是大哥哥大姐姐的作品,多好啊。可他们小的时候还没你写得好呢,你要是坚持下去,肯定比老师写得都好。”

对于这样的批评,我想,这孩子会牢记终身,并受益终身的。

晚上回家,欣越对妈妈说:“我还想学毛笔字,只要我坚持,以后肯定比那些大哥哥大姐姐写得好。”

本报记者 张南

编后

四块糖

我爸爸曾经是个小学校的校长,他给我讲过另一个小学校长的故事——

教育家陶行知当小学校长时,有一天看到一个学生用泥块砸同学,当即喝止他,并令他放学时到校长室去。

放学后,陶行知来到校长室,这个学生已经等在门口了。可一见面,陶行知却掏出一块糖送给他,并说:“这是奖给你的,因为你按时来到了这里,而我却迟到了。”学生惊异地接过糖。

随之,陶行知又掏出一块糖放到他手里,说:“这块糖也是奖给你的,因为我不让你再打人时你立即住手了,这说明你很尊重我,我应该奖给你。”

那个同学更惊异了。陶行知又掏出第三块糖塞到他手里,说:“我调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们不守游戏规则,欺负女生。你砸他们,说明你很正直善良,有作斗争的勇气,应该奖励你啊!”那个同学感动极了,他流着泪说:“陶校长,你打我两下吧!我错了,他们毕竟是我的同学啊!”

陶行知满意地笑了,他随即掏出第四块糖塞到他手里,说:“为你正确地认识自己的错误再奖一块糖。好了,我的糖用完了。我看,我们的谈话也结束吧!”说完,拍拍学生的肩离开了校长室。

这个故事打动你了吗?你是不是有很多感触?如果有,那么我的故事讲完了。

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